О пользе воровства

Девочка Настя не была сироткой. Но жила она очень плохо, потому что ее мама работала учительницей начальных классов и зарабатывала очень мало денег. А папа Насти нигде не работал, потому что был безработным. А еще – отщепенцем, лодырем и пережитком прошлого, тормозящим переход страны к рыночной экономике с инициативными, продвинутыми людьми, обладающими гибким сознанием. Так сказали папе на бирже труда, когда он хотел найти там работу, а ему предложили чистить канализацию, а он отказался, потому что, во-первых, он не умеет чистить канализацию, а во-вторых, у него высшее образование.

По вышеприведенным причинам девочка Настя очень плохо кушала. Нет, кушала она, конечно, с огромным аппетитом, но случалось это редко. И немного – девочка Настя всегда вставала из-за стола с легким чувством голода, как и рекомендуют врачи. Поэтому Настя была худощавой, стройной, подвижной, уровень холестерина в крови у нее был в норме, и иногда у нее кружилась от голода голова.

Само собой, маленькие девочки (а Насте было девять лет) никогда никого не слушают. Ни маму, ни папу, ни врачей, которые рекомендуют вставать из-за стола с легким чувством голода. Поэтому Настя всегда хотела наесться вдоволь. До пуза, как говаривал ее дедушка из украинской деревни, до того, как вступил в "Уна-Унсо" и перестал общаться с зятем-москалем.

А когда девочке хочется кушать до пуза, как говорится, она находится в постоянном поиске и сознание у нее очень гибкое. Такое гибкое, что она готова пойти на воровство...

Пошла на воровство и девочка Настя. Встала как-то из-за стола, похлебав супчика, до того пустого, что в нем, как в зеркале, отражались худощавые впалые щеки девочки, и сказала маме с папой – мол, пошла я на воровство. Мама слегка шевельнулась всеми своими тридцатью килограммами тела, но сил подняться у нее уже не было. А папа ничего не сказал. Он уже пятый день как от голода умер.

Настя пошла по улице и все глядела – чего бы украсть? Но на улице все было за стеклами магазинов. Тогда девочка села в автобус. В нем было много народу. Маленькая Настя доставала головой как раз до карманов брюк и юбок. А раз пошла такая песня, – вновь процитировала про себя Настенька дедушку-националиста, – значит, вперед! И залезла худенькой ручонкой в сумочку одной тети.

Тетя заметила ручонку Настеньки, без лишних разговоров ударила девочку по лицу и закричала: "Бей воровку!". Откуда девятилетней девочке знать, что есть такая игра в автобусах – бить карманников сообща. Отсюда, кстати, и выражение – всем миром...

Девочка Настя пришла в себя на остановке. Ручки и ножки у нее почему-то были вывернуты в разные стороны. Хм, непослушные какие, подумала девочка. Так оно и было – не слушались ни ручки, ни ножки. Настеньку отправил в больницу кто-то из сердобольных прохожих, которому она сказала свой адрес, имя, пол, год рождения, религиозные убеждения и группу крови.

Через годик девочка Настя смогла ходить. Она хорошо запомнила, что воровать – плохо и очень опасно, особенно если ты не умеешь этого делать. А поскольку учиться надо долго, а времени у Настеньки совсем не было – от голода она совсем уж изнемогла, – то девочка решила пойти по белу свету, милостыньку просить.

Вышла она за пределы города и побрела к дачным участкам. Постучала в воротца... Никто не открыл. Толкнула тогда Настенька дверь, а та незакрытая была. Заходит девочка во двор, глядит по сторонам. А на даче-то никого и нету...

Дилемма – сказала бы Настенька себе, если бы была чуть образованнее и знала такие вот умные слова. А так она стояла посреди двора и глядела на кучу картошки и батон хлеба...

Текло время. Текли слюнки у Насти. Но она, наученная горьким опытом автобуса, так и не взяла ни одной картошечки. Ни одной крошки хлеба.

Через несколько дней Настенька померла. Глаза ее были, говорят, открыты и смотрели на черствый батон.

Дети! Воруйте, если вам за это ничего не будет!

Метеорит

25 января 2015 года на Землю, в районе Центральной Европы, должен был упасть метеорит, по размерам превосходящий Тунгусский. Падение за два года предсказали астрономы. Тогда небесное тело находилось приблизительно в трехстах миллионах километрах от нашей планеты.

На состоявшемся сразу после сенсационного открытия ученых в Варшаве саммите глав-государств большой "восьмерки" было принято решение уничтожить метеорит специальными ракетами.

Однако Парламентская Ассамблея при Совете Европы воспротивилась этому, так как посчитала, что в таком случае будут нарушены права метеорита, лишенного возможности защищаться новейшими вооружениями.

Однако главы государств "Большой восьмерки" выразили недоумение таким решением ПАСЕ и обратились за санкцией на уничтожение метеорита в Совет Безопасности ООН. Но тот от выдачи санкции воздержался.

Совет Политкорректности при правительстве Соединенных Штатов Америки на просьбу принять решение относительно метеорита вынес следующую резолюцию: "Считаем уничтожение метеорита целесообразным, поскольку на нем не обнаружено: лесбиянок, геев, афроамериканцев, азиаамериканцев, инвалидов, женщин, пострадавших от насилия в семье, и животных, подвергшихся жестокому обращению".

Однако ПАСЕ на специальном заседании признала решение Совета Политкорректности преждевременным.

В средствах массовой информации развернулась дискуссия о том, имеет ли человечество право подвергнуть метеорит жестокому обращению в нарушение всех положений Женевской конвенции.

Источники в ФБР сообщили, что намечающееся происшествие с метеоритом – часть плана известного террориста Бен Ладена, скрывающегося на территории Великого Албанистана. В то время как после падение небесного тела начнется паника и внимание общественности и секьюрити будет приковано к Центральной Европе, специально обученный лично Бен Ладеном террорист выплеснет стакан кока-колы в лицо американскому президенту Бушу-третьей, отчего та, привыкшая исключительно к пиву, почернеет и съежится.

Православная церковь заявила, что падение метеорита – не что иное, как попытка прозелитизма со стороны Римской католической церкви. В то же время понтифик Урбан Юмбетти Тринадцатый (в миру – полинезийский туземец Юмба) опроверг эти заявления. "Я вообще не знаю такого слова, как же я могу заниматься Этим Тем, Чего Не Знаю?" – задал новый понтифик риторический вопрос оппонентам.

В Северной Корее прошла демонстрация, участники которой несли плакаты с надписями: "Падение метеорита – результат грабительской экономической и военной экспансии США", "Янки – в Центральную Европу" и "Идеи чучхе – лучшая защита он камней с неба". Среди демонстрантов отмечались случаи голодного обморока.

Опрос, проведенный Всероссийским центром изучения общественного мнения, показал: две трети россиян все равно поддерживают президента Путина и отрицательно относятся к падению метеорита. Зато свыше сорока процентов респондентов положительно отнеслись к тому, что метеорит упадет за пределами их страны.

Однако оппозиционная пресса считает результаты опроса признаком сползания российской общественности в болото авторитаризма и национализма.

Мэр столицы России Лужков заявил, что ни один метеорит на территории Москвы без регистрации не появится.

В "Макдональдсе" появился в продаже новый метеогамбургер. Эта булочка, покрытая отверстиями, стилизованными под кратеры, немедленно завоевала популярность у не-европейцев.

Три четверти опрошенных американцев заявили, что метеорита не боятся – ведь, по их мнению, известный актер Брюс Уиллис уже спас Землю в подобной ситуации, о чем и было рассказано в документальном фильме "Армагеддон".

Лорд Рассел заявил, что в ближайшее время посетит метеорит с целью выяснить обстановку на месте и склонить государства "восьмерки" к отказу от уничтожения объекта. Маргарет Тэтчер, на правах советчика, сказала, что метеорит – внутренний враг Англии номер один, и шахтеры – внутренний враг, и вообще все – враг, после чего отправилась на загородную прогулку. Экс-президент СССР Михаил Горбачев призвал всех к консенсусу в рамках контекста гласности.

25 января 2015 года метеорит упа...

Интернет

Вера в "сверхмиссию" Интернета – движущая сила крестового похода безумцев, размахивающих знаменами с надписями "бизнес ту коммерц", "реальные 2000 долларов в месяц" и изображением Билла Гейтса, давно уже разочаровавшегося в глобализации экономики.

Интернет обобщает. Сливает, соединяет, стирает грани и различия. Планета Земля, окутанная "Глобальной Сетью", будет представлять собой гигантское общежитие сумасшедших. У каждого – по каморке и персональному компьютеру, в глазах – нездоровый блеск профессора Нимнула, который в мультфильме "Спасатели" то и дело норовил угробить мир "выделителями электричества из кошек" или "турбоэнергоатомоносителями". Но только Чип, Дейл и Гаечка всегда дают ему решительный отпор. Предлагаю считать этих отважных грызунов (два бурундука и одна мышь) символом практицизма и здравого смысла. Небось, сторонники Интернета, как некоего нового спасительного пути, способного привести человечество к процветанию, полагают, что прочтут стон об "утере трогательных первобытных отношений"?

Они будут разочарованы. Стонать не над чем. Ничто не будет утрачено. Через пять-десять лет Интернет протрут тряпочкой и положат в картонную коробку, чтобы иногда доставать и любоваться.

Ничего не будет – ни земли, "окутанной" Интернетом, ни профессоров, ни маленьких роботов с квадратной головой (чтобы пиво удобно было ставить) и выходом в Интернет. Потому как глобализация есть суета сует. Что было четко показано на примере чудаков, вознамерившихся возвести Вавилонскую башню. Аминь.

Начнем с того, что Интернет, по сути, является всего лишь новой модификацией средства массовой информации. Им будут пользоваться. Но он не вытеснит телевидение, как оно в свое время не уничтожило печатную прессу. Лет через сто потомки, в перерыве между обедом и перекуром, просматривая новостную ленту интернет-изданий, будут смеяться над наивными предками, считавшими Интернет новой мировой панацеей. Нынешняя истерия сродни сумасшествию шестидесятых – после запуска спутника и полета Гагарина появились энтузиасты, мечтавшие о субботниках на Марсе и межгалактических полетах. Напомню, что они предполагали стать очевидцами этих мероприятий.

Миф гласит, что на Интернете можно заработать деньги. Естественно. Но в этом Интернет не оригинален. Заработать можно даже на том, из чего китайцы извлекают газ метан. Но Интернет, как явление нематериальное, не позволяет, пользуясь им, создавать реальную продукцию. Деньги делаются на программах, рекламе, платном доступе к информации. Пользуясь Сетью, вы никогда не создадите хлеб, вино и мясо – три реальных, основополагающих, я бы сказал, продукта. Именно создать, а не купить.

Потому что для хлеба нужно зерно и поле, для мяса – корма и скот, а для вина – виноградники и земля. И деньги, заработанные на пирамиде Интернета, вы тратите на материальные (!) блага, а не иллюзорные "бизнес ту коммерц".

Представим себя абсолютно нереальную картину: все население планеты непрерывно занято трудовой деятельностью, так или иначе связанной с Интернетом. Что они, извините за вопрос, будут изредка жрать? Бабушкины консервы? Так ведь закончатся... И тогда кто-то умный (глядишь, и сам Билл Гейтс) купит ферму, вырастит пшеницы и напечет хлеба. Продавая батон по 7 тысяч долларов. Купят. Если не отберут, конечно. Купят, потому что реальная стоимость реального хлеба при практически полном его отсутствии для голодных людей превышает цену всего Интернета вкупе с его создателями и поклонниками.

Пока же ватага интернет-крестоносцев искренне верует в некое "решение" с помощью их "фишки" бизнес-проблем. Но они решаются исключительно деньгами. Деньги – это и есть единственно верное, разумное решение всех ваших проблем. И заработок их – прерогатива не Интернета.

Так что расслабьтесь, братья и сестры. Уберите знамена. Зачехлите мечи. Крестовый поход отменяется. Равно как и глобализация с интернетизацией. Интернет – это СМИ. Что-то наподобие нового телевизионного канала. Вы его смотрите, пока он вам не приелся. Скоро устанете.